O que eu penso sobre isso? Penso que as pessoas são livres mesmo. E acredito que alguém pode ser assim. Mas eu facilmente seria deles, se assim eles permitissem. Sabe? Se eles permitissem.

Eu não sei se eu vejo isso como um desafio. De conquistar e me sentir bem sabendo que consegui conquistar. Ou se é medo de amar alguém que realmente me ame.

Porque o primeiro amava uma outra pessoa, o segundo morava longe e era um desconhecido e o terceiro é mais inconstante do que eu posso ser.

Eu queria alguém que só me amasse.

Por que tudo fica tão confuso, uma hora ou outra?

Não quero expor tudo o que penso num blog como se eu fosse dona de uma verdade. Eu não tenho nada pra dizer. Eu gosto de dizer e isso é tudo.

Era só isso mesmo. Vontade de dizer isso…

“Mês importante para testar sua capacidade de se ajustar e se adaptar a novidades e surpresas, julho traz uma configuração astral desafiadora.”

“Um dos momentos mais delicados será o eclipse solar de 11 de julho. Na verdade, o impacto pode começar até mesmo alguns dias antes. Os mais sensíveis irão sentir certa pressão no ar já no começo do mês.”

“Afora essa condição astral mais importante, é bom contar com a intuição mais poderosa. Muitos amigos e apoios inesperados, como anjos bons, acorrerão em seu auxilio se você precisar – presentes de Urano e de Júpiter, desde que você se decida por mudar com os “ventos da mudança”.”

Então tá!

Escrevi a carta dia 13.

Eu olhava aquela impermeabilidade de folha que empurra a gota ao solo. Aquela autonomia de árvore em pé, balançando. Acho que tanto eu quanto você éramos verdes e duros e ao vento. Queria ser árvore junto com você. Queria ser você sem precisar ocupar o mesmo espaço no mundo. Sem precisar ser identificado como eu, sem identificar você. Ser com você, balançando.

Queria verdurar com você sem precisar pensar em nada. Sinto a imensa falta de nós dois verdurando até hoje.

Qual o cheiro que ele tem?

Qual a cor?

ETC

O mundo dela seria violeta se pudesse ser uma cor. Violets are blue. O quarto dela tem uma janela por onde entra luz e dá pra ver o céu. Ela gosta de deitar e olhar por essa janela. Ficar pensando sobre a vida, o universo, o comportamento humano e tudo mais. É o lugar especial dela na casa.

O mundo dela tem cheiro de madeira. De grama verde molhada. É uma casa tranquila, iluminada.

Depois eu fiquei olhando um coroa queimado de sol tirando alguma coisa de dentro de um carrão sedan. Ele tava montando uma barraca de Filmes e Shows Raros. Na Avenida do Cooper. Ele seria um ótimo personagem para a matérias das esquinas.

E aí, pensando sobre as esquinas, eis que cai uma VASSOURA de uma ÁRVORE. Foi engraçado. Achava que as bruxas de hoje em dia não voavam mais, só navegavam em telas de LCD.

Enfim. Só desabafs. Voltar pro trabalho.

Quando tínhamos 7 anos, os adultos pareciam ser de outra espécie. Eles falavam muito e nós observámos e faziamos um pacto de nunca sermos daquele jeito. Adultos são um saco. Principalmente os casados. Mas isso eu fui perceber quando comecei a olhar mais para os casais.

Tem uma amiga/ irmã que costumava morar com ela, mas alguma coisa aconteceu.

Brigaram, casou, suicidou-se. Não sei.

Joana não acredita em casamentos. Vê isso como uma estupidez desnecessária, sem desemerecer a opinião contrária a dela. Afinal, cada um sente as coisas como sente. Mas no caso de alguem realmente muito proximo, eh dificil ter essa opiniao tao firme.

Se sente só. Não queria um amor, porque não acredita no amor. Queria um amigo, amiga. Alguém pra partilhar.

Acontece que, voce procurando isso, você pode achar. E ter alguem tao perto pode gerar uma paixão.

Uma paixão que acontece independente da aceitaçao, confirmação de ambos. Simplesmente acontece.

Joana, minha personagem preferida. Meu alter ego. Minha heroina.

Joana, me de respostas. Vou procurar as perguntas.

Sinto uma raiva de mim mesma quando nao confio nos meus proprios passos. Num padrao, sim, de menina perida que nao sabe o que diz, o que faz. Nao sabe nada. E, por acaso, eh preciso saber alguma coisa?

Joana nao sou eu.

Eu aceito que eu tenha esse medo. Muitas vezes ouvi que nao sou nada disso. Se existe dom, ele esta embaixo dessa bola de ferro que me impede de voar…

Oquei. Joana. What do you want?

daqui pra mais tarde venho aqui com um textinho sem acentos…

Hoje eu passei por tormentas sentimentais. Varias nuvens carregadas de diferentes pensamentos sobrevoaram os passos que eu distribui pelo apartamento. Li sobre a Calatonia e um pouco do livro Toques Sutis. E o pouco que li sobre Petho Sandor me emocionou muito. Li rapidamente, naquele ritmo de quem abre sites com textos enormes e absorve tudo em fragmentos. Eu fico dizendo pra mim mesma que vou me aprofundar outra hora.

Mas a hora eh agora.

Hoje pensei em estudar tecnicas de massagem. Ter um quarto na minha casa destinado a fazer massagens. Acho que eu ia gostar…

Fiquei confusa porque me pergunto, afinal, o que eh que eu quero exatamente fazer. Se estou no caminho certo e etc. Mas eu canso logo. Porque isso eh soh bobagem minha. Nao tenho que pensar nada. Soh viver e sentir as coisas de corpo e alma.

Bragancas me chamaram pra fazer kung fu nas ferias. E uma amiga pra fazer um curso em Sampa, com hospedagem e locomocao no pacote dela. Vamos ver. O curso eh de fotografia basica. Eu nao sei se eu deveria fazer um curso de fotografia basica. Mas alguma coisa com meu corpo eu queria muito fazer. Yoga, Kung Fu. Qualquer coisa sutil que me trouxesse por muitos minutos pra dentro de mim…

Cansei agora. Ateh mais tarde, talvez com acentos. Ou nao…

Talvez eu tenha deixado de vir aqui por ter muitas oportunidades de dialogar sem causa no meio de outros tao ou quase tao perdidos quanto eu.

O problema eh que, com o tempo, esses dialogos se tornam repetitivos. E, pior… inadequados.

Eu estou sem paixao pra continuar a socializacao.

Peco perdao…

Mas tchau. Outra hora a gente conversa.

Foucault em as Palavras e as Coisas.

Detesto sentir ciúmes. Não compreendo o ciúme. Me sinto nauseada, chateada comigo mesma. Porque eu sou livre e gosto de tudo livre. Mas me apego. E esse apego vem com um medinho junto.

Chato isso, nam.

Isso mesmo! Não, não morri, não estava doente, não arrumei um namorado, não engravidei, não mudei de endereço (quer dizer, até mudei, mas não tô no Alaska ou coisa que o valha). Eu só… sei lá, virei água que nem a Sheila Melo e vazei daqui.

Massss… como la vida é cíclica, cá estou novamente cheia de grandes emoções e talvez um vocabulário mais amplo.

Ah, vai. Tantos dias se passaram, alguma coisa mudou.

Por exemplo, não estou dramática. Isso não quer dizer que eu perdi minha veia teatral, performática e intensa (uôu). Só quer dizer que eu não estou mais à procura de tantas coisas, que eu não me sinto mal em relação as minhas atividades e que eu nem ando me cobrando tanto produção, beleza, energia, simpatia e blablablá.

Estou com uma coisa em andamento que vai ser fooooormidável. \kkk

Meu melhor amigo está namorando e isso me deixa superfeliz, porque ele precisa de amor pra ser feliz. Ele já não me dá tanta atenção, mas pelo menos a gente não fica mais reclamando da vida um pro outro.

Temos louçaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!!!!! Que beleza. Tenho tanta louça, tanta louça que vou até vazar de novo pra ajudar o sabão ali.

Beijos, só vim dar as caras. Sei nem pra que, enfim.

Me sinto burra. Tola. Porque quando eu te queria com unhas e dentes, sem garras, você não estava comigo. E eu notava uma coisa bem simples. Quando eu escapava, você se divertia me procurando. Deve ser uma daquelas conhecidas generalizações a respeito dos homens. Dos humanos. Insatisfação humana comum.

Talvez eu também sentisse isso e te culpe por tudo o que eu sentia. Como se você fosse o motivo de tudo. Quando talvez eu deveria ser motivo de alguma coisa também.

Existe uma coisa que está dentro de mim e que não largo. A vontade de ter coragem. É vontade de ter porque ela vem mais quando eu tenho medo. Então eu preparo para aguentar furacão que for. Alagação que for. Neve, vulcão que for.

Eu admiro isso em mim. E admiro nos outros que também têm isso.

Acho que você tinha.

Não quero te escrever. Não queria que você tivesse vindo até mim, assim, justamente quando eu mais te procuro.

Será que escrevo?

Vou suportar até ter certeza de que preciso saber de você. E então veremos o que será. Se será bom ou não será absolutamente nada.

Agora preciso parar de escrever. Até um próximo acaso.

Fiquei em casa, comecei a inventar de desenhar no photoshop. O simples do simples, eu consigo fazer. Que é como copiar desenho profissa de papel de seda. Eu sei que papel de seda começa a servir pra outras coisas depois de um tempo. E você substitui ele por programas como Photoshop e Ilustrator, que não queimam fácil.

Aí, voltando ao foco do assunto, adivinha o que acontece? Além de eu me divertir um pouco, comer muito, aparece alguém já quase semi pseudo esquecido. Aquele ex que passou séculos sem dar as caras. E que há meses atrás você tentou uma aproximação amiga, pra saber como tava e tudo mais. Ele aparece e quer saber como vai você.

A minha vontade, obviamente, não é só uma. Eu sinto vontade de não ligar, de deixar ele querendo saber como eu tô, já que quando eu quis saber como ele tava ele não me deu bola. Me lembro de Nietzsche que me defende, dizendo que eu sou melhor no amor e na vingança. E fico com essa coisa de querer fazer jus ao discurso do meu amigo que adora o nada.

Mas aí é que tá. Se eu entrar na do Nietzsche não vou ver nada. Mas deixa pra lá. Vou me controlar. Devo controlar a mente. Agora vou ali limpar o corpo.

Xêaro.

Foi aqui que escrevi o poema pra minha mãe, quando eu percebi que ela tinha morrido.

Mas não é por isso. Gosto daqui por causa da solidão. Quando não quero ninguém, quero aqui. Entre dois pedaços de céu, ouvindo uma chuva metálica, se for o caso. Fumando e pensando em coca-cola.

Ah. Um gato passou, parou, olhou. Fez wééw wééw. E continuou andando.

Pensei, wééw wééw pra você também, gato.

Gatos sacam tudo.

Faltam 2 meses pro meu aniversário.  Não sou a mesma de ontem. E amanhã ninguém sabe.

Meus amores são efêmeros e têm passagem marcadas. Aceito. Não é um desafio.

Quando você está solteira, você precisa de uma conexão com a realidade. Algo que não te deixe escapar dela por muito tempo.

Quando você fica muito tempo sozinha o mundo fica muito subjetivo. Deve ser porque a energia predominante é feminina. Eu, sozinha, sou uma mulher em cima de um leão. Descobrindo minha natureza selvagem.

Sofro oscilações de humor, de amor, de hormônios… Sou um pássaro como outro qualquer. Construo meu ninho onde ele couber.

Sentei no primeiro banco que encontrei. Olhei para os meus pés. Senti uma vontade perdida de  frequentar salão de beleza.  Baby, a sua beleza é bem maior. Poderia comprar sapatos novos. Talvez um salto grosso. Azul. Ou um tênis legal.  Comprar. Quando a gente não tem opções gratuitas procura preenchimento no consumo. Esqueci meu pé.

A cidade é pequena, o feriado é longo. Assim gostava das ruas, vazias. Podia fechar os olhos e imaginar outra coisa. Seria legal um sítio e uma rede. Família por ali, uma piscina ou um tanque. Crianças. Idosos. Ouvir histórias para mudar o foco. Desaparecer. Tornar-se mais um na multidão. Alguém que viveu pouco, que não sabe ainda.

Mudança de planos. O banco não me cabe. Andei, andei e andei. À tardinha, isso é possível. O sol é breve e suportável. Existe até possibilidade de vento. Você anda, anda e não vê nada. Tudo fechado, cidade vazia.  Eu não queria ir para o apartamento. É muito estranho morar num lugar acima do chão. Ouvindo o barulho da cidade por trás de paredes. Não sei quanto tempo aguento viver dentro de caixas. Presa por opção.

Imagino se fosse uma selva, com aranhas, bichos, mosquitos, perigos, medos, sozinha. Não. Não sou tão selvagem. Talvez uns 3 dias. Protegida. Com alguém. Vários alguéns.

Imagino alguém refém de outro. Numa selva. Sozinho. Amarrado numa cadeira. Só come maçã porque o outro só trouxe maçã. E ele coloca na sua boca. Uma mordida por hora. Humilhação alguém versus outro.

Imagino essa vida insana. O significado dela. Cai na real, diz Joana. Cai na real o caralho.

Nunca pensei que fosse ter pensamentos tão loucos. Concluídos, materializados, feitos, acionados. É bom fazer coisas que nem você mesmo crê. Virar personagem dele mesmo e deixar que deslize, que nada.

Tenho tido e tenho dito.

Estou insuportavelmente anti

Qualquer coisa sem modéstia

Intensa e fiel

Na verve

Avante

Absolutamente fênix

E eternamente águia.

Meu canteiro tem cheiro de manjericão do vento chuva.  É uma delícia à noite, inspirando. A gente senta na cadeira, fecha os olhos e deixa a alma flutuar.

Sempre quis falar contigo. Mas não sabia como. E nem teria como. Sabe que até hoje lembro de você várias vezes? E de vários modos. Não acho que você ainda é especial. Você é uma grande dúvida na minha vida. Mas é uma dúvida minha. O que diz respeito a mim nem sempre te respeita. Nem sempre você precisa ficar sabendo.

Eu lembro do seu cheiro. Mas acho melhor começar do começo.

Você veio tomando seu espaço devagar. Eu sabia o que você queria. Você achava que não. Me chamando pra escrever uma coisa ali com você, sugerindo reuniões na sua casa depois lá pelas 9 da noite. E eu não queria. Mas queria. Eu te achava alguém contra o que eu esperava de um homem. Não gostava do seu cheiro. Nem das suas roupas. Mas eu fui.

Eu não te beijei. Você colocou um dos filmes mais lindos que eu já vi no DVD. Nós demos muitas risadas. Depois você veio com o nariz enorme e eu fiquei pequena. Muito pequena. Fechei os olhos e exalei calada. E chorei por dentro.  Senti culpa. E te disse adeus. E tentei esquecer.

Não esqueci. Nem você. Daí em diante foi bonito, mas eu via os ossos dos pés dela estalando nas paredes. Eu ouvia a voz dela na sua canção da manhã. Eu sentia até os dedos das mãos dela na sua juba, enquanto os seus tocavam algo para você mesmo. Eu sabia de tudo. Mas eu já gostava do seu cheiro.

Com você eu me sentia em casa. Eu dormia em cima de você, comia em cima de você, cantava em cima de você, dançava. E foi tanto suor, tanto tremor, tanto calor, tanto amor que eu disse ok, vamos lá. Paixão sem medo.

E vivi muitíssimos anos em 6 ou 8 meses. Morrendo de medo, mas querendo. Esperança e coragem, garota. Viva a vida e o que ela te traz. Eu vivi, mas algo me chamava pra fora de tudo. Algo m avisava que não era tão bom assim. E eu me perguntava… por que diabos não pode ser maravilhoso? Por que não pode ser doce.

Por que diabos? Foi engraçado como o diabo ficou bem perto do nosso fim. Você com sua pesquisa diabólica. Eu com meus sonhos lúcidos assustadores. Eu e você com nossas histórias, nossos contatos, nossas experiências metafísicas.  Eu acreditei em várias palavras absurdas só porque eu quis acreditar em você.

Talvez por isso eu tenha essa vontade absurda de você ainda.

Mas não é. O motivo é outro. E eu sei o que é. É que eu penso nas coisas ruins, nas mentiras, nas ofensas. E prefiro esquecer. Não esqueço. Mas prefiro. E aí me lembro das risadas, da rede, da cozinha, da mesa, da cama. Me dá uma saudade. Saudade de ter alguém próximo como eu te deixei ficar.

Eu prefiria que não fosse saudade do teu beijo. Prefiria que não fosse saudade das tuas mordidas. Mas não dá pra dizer que não. E já faz quase um ano.

Se eu queria você de volta? Não.  Porque agora eu já sou outra. E provavelmente não te daria de volta a majestade. E sem ela você saíria correndo no dia seguinte, sem dúvidas.

Você foi o grande amor da minha vida. Que legal, né? Antes de você tinha sido o que veio antes de você. E antes dele, o outro antes dele. Daí a gente já sabe o que esperar, né?

Mas não se espera nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.

Bom. Acho que isso é tudo.

Um último beijo pra você. De lembrança. 

Adios, brujo.

Pois também não vou fazer mais post nenhum agora (já fazendo).

Quero dizer só que eu sinto ciúmes de pessoas desconhecidas. E que tô muito mal-intencionada.

Mas tô bem doce. Assim, fofa. Sabe?

Não tenho sentido vontade de escrever. Confesso que adoro essas fases. Significam algo pra mim. Mas eu digo de escrever mesmo, produzir e talz. Pra quê? Se não vai ser com a alma é melhor não ser.

O Personare concordou comigo. A vida tá mais leve.

Fiquei pensando em Samps e imaginando eu chegando nele e dizendo ‘desculpe, meu bem, mas quero só sua amizade’.

Dessas coisas que a gente até pensa em fazer, mas quando chega na hora esquece. Não tem?

Mesmo sendo uma típica geminiana, inconstante e louca, tenho minhas manias. E tenho uma mania ótima. A de me perguntar o que tenho que aprender em determinadas situações. Isso é assim. Primeiro eu me desespero enquanto percebo que estou entrando em uma nova situação na vida. Quando tenho que me adaptar a momentos. A fatos. A situações que o “destino” me reservou. Não acredito em destino, depois explico.

O questionamento sobre a minha postura em relação a essas mudanças vem depois desse desespero da virada. Primeiro vira, com o tempo eu percebo e então me adapto e me pergunto: Por que estou aqui?

Tudo tem um propósito. E tudo termina bem.

Destino é o seguinte. Desde os primórdios da minha chegada nesta vida eu venho me deparando com escolhas. O que eu resolvo fazer em cada bifurcação de destinos (e aí é que entra o real significado da palavra) é escolha minha e me levará a outra bifurcação que me levará a outra e vai até o fim da vida…

Porvavelmente, nesta teoria, eu teria milhões de destinos. Que dependerão das minhas escolhas.

É interessante. Agora mesmo me fiz essa pergunta e me deu vontade de escrever sobre isso. Esse blog, por exemplo, foi uma escolha consciente. Desabafo mais exercício. Exercício com as palavras, de transformar sentimentos em textos coerentes, que digam alguma coisa, discorram sobre assuntos e me revelem algo que eu não via. Ou então mero desabafo sem função. Não é função a palavra. Mas hoje eu tô estranha.

Tive vários brancos durante o dia. Esqueci o melô do sexo anal. Depois lembrei. Aí esqueci uma coisa que ia falar. E acabei de esquecer o que era uma outra coisa que me deu branco hoje.

Hoje eu também tava carente. Sabe quando você precisa de carinho e descobre essa necessidade quando suas mãos procuram as mãos da pessoa que tá perto de você e vem uma vontade louca de encostar sua cabeça nas pernas dessa pessoa e pegar a mão dela e colocar na sua cabeça e se contorcer um pouco gerando a coisa carinho? Assim.

Tô com uma necessidade repentina de ir pra São Paulo e eu quero porque quero e tenho que e não sei como vou fazer, mas vou, vou, vou.

Tô inquieta. Vou ler Paramahansa e dormir.

Eu ainda não aprendi a não ficar indignada, mas também não aprendi a me sentir intimidada. E quer saber? Não vou, não vou, não vou.

Porque tudo mais é ego e ontem eu li milhões de coisas lindas e agora tô ouvindo Mutantes. O meu refrigerador não funciona. Come soon. I don’t wanna be alone. Não funciona. Não funciona. Eu tentei de tudo.

Bem… vamos as belas frases, com seus devidos AUTORES.

“O corpo se altera e se corrompe pelas paixões da alma” (G. Porta. La physionomie humaine. Trad. francesa, 1655, p.1.)

“O mundo enrolava-se sobre si mesmo: a terra repetindo o céu, os rostos mirando-se nas estrelas e a erva envolvendo nas suas hastes os segredos que serviam ao homem.” (M. Foulcault. As palavras e as coisas. Martins Fontes, 1999, p.23)

E as outras são do Livro do Paramahansa Yogananda, em Autobiografia de um Iogue. É um livro incrível que tem me dado uma direção no meio da tempestades e dos RAIOS. Protegida and a half.

“O fraco que recusa o combate nada ganha, porque a nada renunciou. Só quem lutou e venceu pode enriquecer o mundo, compartilhando os frutos de sua experiência vitoriosa.” (p.77)

“-Você dispõe de um quarto pequeno onde possa fechar a porta e estar sozinho?” (p.154)

“O que alguém não se dá ao trabalho de procurar dentro de si, não será descoberto transportando o corpo de lá para cá.” (p.154)

“A ira brota apenas de desejos contrariados.” (p.158)

“A alma deve alagar-se sobre os abismos cosmogônicos, enquanto o corpo executa seus deveres diários” (p.161)

“Assim como os vagalhões do oceano, quando um temporal cessa, serenamente se dissolvem em unidade.” (p.162)

“Krishna, uma encarnação de Vishnu, é mostrado na arte hindu com uma flauta, na qual toca a arrebatadora canção que chama de volta a seu verdadeiro lar as almas humanas, que vagam na ilusão de maya.” (p.173)

“Só quando o viajante atingiu sua meta é que pode dispensar seus mapas” (p.180)

É sempre bom ter um guru. É sempre bom poder ouvir bons conselhos. É maravilhoso estar sozinho. E poder estar sozinho significa muita coisa.

Mais do que nunca, quero ficar sozinha. Não me telefonem, não me procurem, porque eu ainda não sei onde estou.

Canta that you’ve been working like a dog no meu ouvido. Dança papa don’t preach só pra mim. Inventa um apelido, aluga um filme inesperado, aprende uma receita pré-delícia, me conta uma piada muito idiota, me escreve.

Me ensina estatística, fica lindo zangado, tenha olhos tristes que brilham para sempre, leia enquanto eu durmo.

Me aperta, me cheira, me chama do que você quiser. Desde que seja doce, né Caiethy?

Todo dia ela faz tudo sempre igual. Sai, se arruma linda, cortou o cabelo, tá super a fim. A fim de..? Who knows?

Tô incoerente. Amanhã passa.

Existem amores que são, na verdade verdadeira, uma troca de favores.

E amizades estranhas.

Por mais que eu corra demais, sofra demais, corra demais, o cenário é o mesmo. Digo, o equilíbrio das formas dá no mesmo. Ou o desequilíbrio, vai saber.

Porque tem hora que a única amiga que você pode chamar de amiga é aquela personagem clássica que corre demais, sofre demais, corre demais e não muda de cenário.

Ela é bonita, inteligente, sexy. Você se acha inteligente, bonita, sexy. Ela corre. Você corre. Ela sofre. Você também sofre. A grande diferença é que acontecem coisas com ela. E você procura emoções constantemente e coleciona frustrações em cadernos espalhados pelo quarto.

Drama queen today.

Tenho um problema pra acordar, começar o dia. Ou pelo menos, tenho tido. Mas tá tudo tomando seu rumo. Tô começando a ter muito o que fazer e toda aquela ladainha tá dando espaço para tempos de reflexão, música, livros, conversas e criação.

Eu quero é que esse canto torto feito faca corte a carne de vocês.

Essa música tem invadido meus dias assim, de repente. O que significa? Não sei. Tenho dessas de ser perseguida por músicas, por filmes, por livros e até por blogs.  Acho que faz parte do que você precisa vir até você. quero ouvi-la agora. Vamos?

Bom dia, boa tarde e boa noite. Beijo.

Alguém que só ame e não peça nada em troca. Porque não dá pra tocar agora. Preciso de mistério. E de surpresa. Um homem com H, desses que te puxa pelo braço e te apresenta o mundo por um ângulo até então desconhecido.

Eu me alimento de paixão, essa é a verdade. Mesmo quando é paixão por uma barata morta. Ou uma formiga. Ou o cheiro de um shampoo cor-de-rosa. Sabe que há uns dias atrás quase chorei com o cheiro do condicionador. Não estava usando todos os dias e foi quase como voltar praquele chalé, tomar banho quente pensando em te reencontrar na nossa cama, conversar com o cachorro na porta, pular na piscina gelada antes de você.

Por que algumas coisas simplesmente não acontecem?

Por que eu tenho mais atitude quando sei que não devo?

Tá. Menthyra. É tudo mentira.

Não, não é.

“Para pisar no coração de uma mulher basta calçar um coturno com os pés de anjo noturno.”

Eu gosto de homem malvado. Hahah. Sabe assim, naquela váibe feio-sujo-e-malvado? Mas não literalmente. Alguns homens são selvagens por natureza. Como aquele do carnaval. Ele pode usar até regata sem ficar ridículo. Não sei se porque era uma atração antiga ou porque ele me causa algum desconforto.

E porque ele falou deliberadamente o que não deveria falar. Perto do meu ouvido. A barba na minha nuca. O que ele não deveria falar já acontecia ali, deliberadamente na minha cara de insana. Deliberadamente nos meus olhos inquietos. Deliberadamente no meu meio sorriso.

As mãos grandes, o coração inquieto, a saúde tensa e a passagem marcada. Fazer o quê?

Que esse amor me ame mais do que nunca. Que o amanhã tão esperado vire fumaça. Fumaça lilás, leve e doce. Que eu sinta o amor entre os meus dentes. Que ele ame minha língua e a ponta dos meus dedos. As linhas das minhas mãos.

Que meu coração bombe esse amor para todos os meus órgãos. Que eu dance vestindo somente ele. Que ele entre nas vozes que eu ouço. Que durma entre o travesseiro e eu.

Que esse amor seja meu e saia de mim todos os dias.

Olá, blog. Tá com um tempo, né? Por aqui eu tô esperando o ano começar. De verdade. Sacomoé.

Eu finjo que já tô vivendo direitinho. Nem tô. No começo eu tava fugindo do tête-à-tête com la realidad, mas agora eu tô pisando com cuidado. Como quando a gente toma banho gelado. Primeiro as extremidades, depois vai entrando dentro da água devagar, sem dar o controle pra ela. É uma relação de dominador/dominado. Com o tempo a gente aprende, se acostuma, se entrega sem medo de pular e gritar.

Tava sentada na janela, vendo o mundo de cima. A chuva debaixo da luz é linda. Parece até que os postes choram quando os dragões cruzam o horizonte.

Tudo nessa vida me leva a crer que eu preciso derramar em algum lugar.

Uma vez sonhei com o homem da minha vida. Ele dizia calma, calma. Tô chegando. Fica bem.

Existe essa comunicação ou ele tá pra nascer ainda?

Eu reconhecia ele pela voz. E pelo vocativo.

- Olha pra cá, oncinha.

Oncinha é meio patético, mas deve ter algum significado aí. Um arquétipo pessoal que eu não identifico claramente. Talvez subjetivamente, instintivamente, na mente. Sacou? Tô querendo dizer que eu saco. Ou espero que assim seja.

Queria muito um amor. Desses de sacudir o mundo inteiro. De não ter mais ao redor. Só dois. Rodando.

E eu queria que ele pintasse. Ou fotografasse. Ou até escrevesse.

Teria que ser gramaticamente elegante, fato. Mas não precisa ser prendado nessa área. Basta ser rápido. Voz firme. Mãos grandes. Olhar intenso, boca alquímica. E gentil. Sem ser mole. Alto. E mais terra que eu.

Porque eu, meu deus, vôo. Sem cordinha amarrada na trilha.

O ó da picada, mas tem seu charme…

Tal dia eu tinha lido um texto falando sobre o silêncio. O blá é para os fracos.

I got the power.

Sabe que já não confio em ninguém?

Ok. Confio no meu pai e na minha irmã. Ponto. E em alguns familiares. Alguns.  Mas eles não estão tão próximos.

Parece que no fim das contas é assim mesmo. Você só tem essas pessoas e chega uma hora da sua vida que você fica tão inconstante e confusa que talvez seja até difícil pros seus amigos estarem com paciência pra fazer a coisa da amizade.

Não estou reclamando dos meus amigos, por favor.

Estou reclamando. Não, ão estou reclamando. At all.

Mas a coisa da solitude me parece extremamente necessária. Inclusive hoje, folheando a TRIP, eu vi alguma matéria falando sobre isso. Vi, mas ainda não li. Essa semana pego a revista emprestada e encontro ou não mais algum que concorde comigo.

Não que seja uma coisa assim, regra. Mas para alguns e em alguns momentos da vida, seja a única saída rápida e garantida. Ou entrada?

A primeira delas já é bem clichê: a gente pode estar procurando nos lugares errados.

Já a outra conclusão, pessoal, me levou a pensar que essa nova geração é interessante. Esses de 19, 18 anos. Eles não são tão machistas. Eu ia dizer que eles são mais bonitos e estão mais atualizados, assim, conhecem bem essa nova vibração da rede, etc. Mas talvez isso seja uma opinião precipitada.

Tá. Larguei toda a teoria.

Quero falar de outra coisa.

Ah, vai. Quero dizer que vou tentar espremer meu cérebro que dá azedado do sangue bombado pelo meu amigo heart (L) e escrever algo emocionante. Rá rá rá. É mais ou menos isso mesmo.

É que escrever tem sido como meu humor, inconstante e bombástico. Já pensei até em diagnósticos de bipolaridade ou, sei lá, esquizofrenia paranóide. Tem gente que gosta de ser crazy, né? Falo crazy porque não tem gênero. E porque essa palavra me persegue. Não só a mim, acredito. Aliás, crazy tem muitos sentidos pra mim. O menos importante é o heterônimo de alguém que já não amo (finalmente!). E tem até aquele filme que eu já assisti só do Freak  falar.

Onde eu estava?

Sim, espremer.

Sabe que ontem meu pai virou pra mim e disse, sem rodeios, você também é muito inteligente, mas é tola. Tola martelou na minha cabeça horrores desde ontem… toc toc toc TOLA. Tola-pêndulo, tola-machado, tola-unha-raspando-no-quadro, tola-pincél-miando. Tola. T de tola. T de tortura.

Tá, é certo que sou tola mesmo e que ontem eu até saí sem querer. Vivo saindo sem querer porque estou sem espaço para me sentir minha. E porque tenho me recusado a isso, provavelmente. De qualquer forma, a vida é cíclica e eu tenho várias vidas (miau! haha). Não é o fim.

Ouço pessoas idiotas, respondo comentários infelizes, enfim. Dou muita atenção ao invisível. São tantas coisas…

Mas. Para sempre é ilusão. Tudo é maya, disse Caio.  Inclusive essa palavra insossa, tola, também é maya.

E então notando minha tolice e identificando, decidi que realmente é válido ignorar algumas pessoas. Ou melhor, não dar um tostão por elas. Sabe como é? Não é por mal, é pra não ser babaca. Agora eu entendo o que o iddy disse sobre bonzinho evoluir pra babaca.

Bom, agora tenho aulas. Tchau, querida Mim.

Uma amiga me disse que me escondo. Talvez.

Na verdade, ela nõ é minha amiga. Ela só tenta se aproximar de mim, mas eu peguei ela falando no msn com uma outra colega minha com um tom de ironia. Mas eu não ligo. Conversei com ela sobre coisas sérias no msn e ela chegou a essa conclusão. Disse que eu aparentava ser forte. Acho que ela quis dizer insensível, porque depois ela disse que por dentro eu era sensível. Eu sei que eu não preciso analisar assim, mas antônimo de sensível é forte?

A moça da minha história escondia o cabelo numa metonímia. Não sei até que ponto meus textos são autobiográficos, mas não é o propósito. O propósito é inverter, subverter, multiplicar. O propósito é furta-cor.

Agora mesmo você ouve Funk como le gusta, Funk Hum. Por favor. Daí eu pulo para Roy Orbison ou qualquer coisa assim.

Leio Sylvia Plath enquanto escrevo aqui. Como pode? Fui ao banheiro. Plath no banheiro, em inglês baixo e voz alta. Irônico. Gosto dela em inglês. Mas ela não me transporta demais. Muitas vezes senti pena dela. Dos preconceitos, dos conceitos, dos medos, das unhas.  Sylvia era uma mulher triste. Imagino as insanidades que escreveu nos seus últimos diários. Ted destruiu tudo. Deve ter sido uma bomba dentro do coração dele. Homens também têm coração, acredito.

Agora vou terminar de assistir Império dos Sonhos. Ninguém quis ver comigo aqui em casa. Mas acho que ninguém teria gostado. Talvez meu sobrinho mais velho ficasse incomodado e achasse curioso. Eu viajo completamente. É bem absurdo, adoro os diálogos. Muito irônico.

Durante a salinha dos coelhos eu me lembrei muito de quando assisti Vicky Cristina Barcelona em um cinema de São Paulo. Meu paquerinha comentou que as pessoas riem dos desespero dos outros. Eu concordei e prossigo na concordância.

∞

Terminei com o Lynch. Hahaha. Filho da puta. Ops…

Good girls don’t say dirty words. Mentira.

Nossa, essa coisa de good girl. Eu não sou mais tão legal, não tenho mais tantos amigos. Também não tenho mais tanta disposição para coisas que me dão preguiça. E falo mais de conversar com alguém que não lê do que de estudar, por exemplo. Não tá mais tão fácil me divertir. Talvez seja uma fase. São os 6 primeiros meses do ano. Aí no meio dele eu faço 22 e estou feliz outra vez. Like a virgin.

…

Não feliz like a virgin. Feliz e like a virgin. Ai!

Entendeu, né?

Tô lendo um livro. Na verdade, é o resumo de um livro oculto. Existem os princípios. Tudo existe e não existe ao mesmo tempo. Isso chegava a me confundir quando eu estudava esses assuntos místicos/herméticos/ou-como-queiram-chamar.  Confundia porque eu não sabia muito bem como lidar com o ato de escrever diante dessas verdades adquiridas. Adquiridas, sim. Porque eu médio concordava com elas, então não sabia muito bem o que fazer. Porque não sabia encontrar o ponto em que eu admitia a verdade da coisa. Exatamente porque não era verdade para mim. Mas esse princípio eu captei.

Claro que tudo existe e não existe ao mesmo tempo. Para mim, é claro. Eu mesma já vivi no mundo da lua por não ser tão claro à princípio. Então é verdade que não há sentido em ficar escrevendo essas coisas se tudo é bem além, mas também nada é além e a vida é essa, portanto devo fazer o que quero. Se puder querer o que quero.

Pode parecer confuso, mas esse blog é egoísta mesmo. Se alguém entender, bem. Se alguém ler, bem. Se não, provavelmente eu não vou ficar nem sabendo. Ora, mas se a intenção desse blog é escrever sem pudor e ele é um blog pirata por que eu estou me explicando?
Bah. Perdi a meada do fio.

Acho um charminho o paquering atual. Todo compenetrado, sério, com um ar de metódico, mas por outro lado é tranquilo, cabeça aberta. Tô aqui só pensando no dia em que vou, finalmente, re-encontrar esse pirata pirado ao vivo.

Tenho um nó com capricórnio. Digo, com os capricornianos que convivem comigo. Tem um ruído estridente na comunicação.

Eu já tinha lido sobre em um site da PUC. Que é melhor jogar os textos ruins fora porque provavelmente eles não vão ficar lindos. A coisa fica dentro de você, não sai correndo. Então pára. Apaga. Recomeça. E seja feliz!

Então vamos lá! Colocarei poesias. O texto sobre o Piauí. O texto sobre Janela da alma. O texto do mercado velho. O conto azul, o jivago e… um texto desse blog. De ilustração só mesmo as fotos que eu tiver tirado e que ainda me pertecerem. Sendo assim, alguma coisa já está pré-estabelecida. Só falta montar tudo até amanhã!!! ha-ha-ha.

Ah, sei lá. Hoje tô transtornada mesmo. Não, não. Transtornada é uma palavra muito forte. Estou ansiosa, indefinida e autodescontrolada.

E tem também meu trabalho conjunto sem problema com horários que eu vou fazer exatamente agora, porque quero escrever, mas não estou me sentindo interessante no momento para este blog.

Tchau. ;D

Não é preguiça, sei que não é. As  vezes é. Mas nesse caso não é. Eu esqueço. A revista eu não fiz por preguiça de dar o primeiro passo. Estudar para a prova eu ainda não estudei porque não consigo permanecer na caminhada. É diferente. Quando eu escrevo eu dou o primeiro passo e escrevo. Sometimes warm, sometimes cold. Se é que vocês me entendem. Mas não existe essa coisa de não conseguir. Quando eu não consigo eu salvo em resumo e vou, sei lá, jogar videogame.

A dificuldade deve estar escondida bem aí nesse ponto intocável. Talvez seja a culpa que eu penso que posso sentir se relaxar e me entregar ao playstation até a cabeça melhorar e então eu volto e a leitura flui natualmente. E eu entendo tudo e não viajo nas entrelinhas, não escuto os pássaros do vizinho, não me incomodo com o barulho da cortina, não lembro de dar comida aos peixinhos…

Hahaha. Eu ia escrever sobre racionalização, né?

É. Talvez então estudar não esteja assim tão distante de escrever. Vou dormir que é melhor.

Mas aí… se não existe problema, por que as pessoas tomam tantos remédios? Remédios para depressão que podem levar ao suicídio. Interessante? Não compreendo. Nem sei se quero compreender. Ainda bem que tenho um certo nojinho de remédio.

Conheço uma mulher que trabalha o dia inteiro, rala, não faz sexo sei lá há quanto tempo, grita e no meio da confusão mental causada pelos próprios gritos revela que está com depressão, que está tomando remédios e que não pode deixar de ir à igreja para ficar um pouco com a mãe porque precisa daquele apoio emocional para poder seguir em frente.

Conheço outra que está tomando mais de 10 remédios por dia. Nem mesmo ela sabe os efeitos colaterais dos remédios que toma. Os médicos conversam entre eles, colocam mais remédios na lista, falam para que ela não se preocupe e não dizem mais muita coisa. Explicar para quê? Ela comentou comigo que falou uma coisa em um carro sobre três meses e não faz a mínima idéia do que isso significa. Chorou no elevador. Ela as vezes erra as dosagens do remédio, desaprendeu a escutar e sometimes parece perdida. Fico pensando no tal do bode expiatório…

Conheço um cara tem síndrome do pânico. Bom, ele acredita nisso. Ele também grita, mas ele fica sem ar quando fala, de tanta energia desperdiçada à toa para dizer coisas simples que podem ser bem entendidas por qualquer um com uma simples-frase-ponto. Tem problema na glândula tireóide. A glândula tireóide fica no lugar do chakra laríngeo. Tem a ver com o que você fala por aí. Tem a ver também, e creio que até mais, com o que você grita por aí…

Conheço um cara anti-social. Ele sorri as vezes, não precisa de ninguém, é calmo e sábio, mas pela idade, vez por outra não acredita que existem coisas que ele desconhece. Já teve depressão, já assustou os amigos, já casou com a mulher errada e já não se importa com quase nada. Só com a metodologia diária. É uma formiga. Até certo ponto sábia, mas formiga. Pensando bem. Acho que bem sábia, já que não cria problemas e é uma formiga autosuficiente.

E eu? Eu ando preocupada com algumas pessoas, ando procurando viver meu tempo intensamente, observando como me tratar da melhor forma possível, fugindo de psicanálises, amando com calma, sentindo saudades e planejando paz. Estou vivendo. Vez por outra me pego meio desesperada, vez por outra piso em falso, mas estamos aí. Um dia de cada vez.

Esse lance de remédio, doenças estranhas, bolas de neve, relações doentias, medos e desejos me deixa de cabelo em pé.

E a superficialidade de tudo? E a minha superficialidade? E o meu mergulho? E o meu vôo? E o meu pé? E o meu cabelo?

Porque, por exemplo, eu adoro escrever em blogs, fazer as unhas, participar das coisas, ler, namorar, dançar, mudar o visual, ir para o teatro, comer coisas gostosas. Viver é tão legal. Tenho vivido muito. As vezes o segredo não é tão secreto. Mas devo dizer que o tempo é pouco. Muitas vezes.

Oh, god. Heeelp.

Quero encontrar o meio-termo entre ser minha e me doar. Acho que tenho tido um foco, principalmente agora, em cuidar de mim, crescer, perceber, cuidar, mudar. E aí surgem lugares que precisam de mim e que também me servem de campo de treinamento, sacomoé? É bom também. Uma hora vou saber administrar tudo bem direitinho. Mas será que é sobre saber deixar tudo bem direitinho? A vida é esse enquanto, né? Don’t analyse, don’t analyse.

• Continuar buscando a liberdade;
• Escrever, escrever, escrever, escrever, escrever…
• Ler, ler, ler, ler, ler, ler…
• Escrever o “texto seco” do “filme”;
• Organizar o livro de contos;
• Filmar;
• Fotografar;
• Reciclar conceitos, idéias, pessoas, etc;
• Pensar concretamente num livro de poesias com ilustrações do meu freakfriend.
• Retomar minha vida musical, ouvir mais music;
• Estudar, pesquisar mais e escrever sobre.

É. Posso dizer que, fora as coisas concretas como filme, livro, tudo foi feito. Escrevi muito, bem menos do que no ano passado. Por outro lado, sinto que me encontrei mais na minha própria escrita. Só acho que tem ficado tudo muito repetitivo, mas também pode ser só mais cobrança exagerada da minha parte. Mas li muito.

Cara, não é por nada não, mas eu vou ter que correr agora. Fazer o exame psicodélico. Até mais tarde.

Hoje o dia aqui tá parecendo uma extensão do domingo, passei o dia ouvindo música deitada na rede, médio limpei meu aquário. Só não deu para fazer uma limpeza mais limpa porque os paulistinhas são difíceis de pegar. Hahaha. Ironia do acaso, né? Porque bem que eu queria pegar um paulistinha ali agooooora.

Ontem foi dia de muuuuita gargalhada. Não tenho muito o que dizer, vou tomar banho ouvindo Chet Baker, sugiro que façam o mesmo.

Eu li um texto do Osho e ele disse que problemas são coisas da nossa cabeça, que eles não existem, que a gente cria para se sentir importante e não experimentar o vazio. Acho que eu experienciei essa possibilidade, então concordo com o Osho. A gente cria os problemas. Eu disse ali que eu tava percebendo que eu reclamava para me sentir mais humana, deve ser assim. Ser humano é ser mais importante, né? Um ser pensante, racional, que cria… problemas.

Tô tentando me deixar mais leve. Me sinto mais leve. Sabe assim… não-há-problemas. As coisas simplesmente são. E eu estou sendo junto com elas.

Agora, por exemplo, eu poderia chamar de problemas várias coisas que estão simplesmente sendo, mas eu não vou chamá-las assim. Ao invés disso, deixo que elas sejam enquanto eu sinto a vida fluir bem prazerosa onde ela estiver tranquila.

Viver intensamente é isso. Livre expressão também.

Olha, tô indo. Um dia de cada vez…

Só voltando aqui num ponto bem comum. Essa coisa de hábito é o fim. A gente se habitua com as coisas mais loucas, como as lamentações, fofoca, reclames, implicâncias. É um vício.

Agora me vou. Sem muitas paranóias por hoje.

A atual question é uma questão (!). E nem quero pensar nisso agora. Eu descobri que minha auto-sabotagem tem um fator agravante. Ou melhor, tem um ponto de apoio. Acho que é meio falta de assunto e acho que tem a ver com o que me perguntaram ontem. A pergunta foi a seguinte:

- Você se sente um E.T?

A falta de assunto deve ser porque tem hora que eu fico meio E.T. E… o ponto de apoio da minha auto-sabotagem é suprir os momentos de falta de assunto que o meu ser em condição de E.T. sente falando sobre essas coisas que eu tento fazer e não faço. Talvez eu goste de afirmar que não consigo para me sentir mais humana. Hahahaha. Tudo isso é bobagem e eu estou só enchendo linguiça de post.

Talvez eu esteja viciada nas sensações geradas pelas substâncias que meu corpo produz no momento em que eu nego uma atitude prática e reclamo que eu não consegui concluir a ação. Quando eu simplesmente neguei a ação. Eu levantei com a claridade do sol nascendo, olhei para o lindo dia que surgia atrás da minha janela, suspirei, lembrei dos meus sonhos, fechei a cortina e voltei para a cama. Bom… daqui a meia hora eu acordo, vou me esforçar aqui durante o sono… para acordar… dormindo. Acordei meio dia pensando oh-droga-mas-por-que-razão-não-fui-e-não-acordei.

A Renata disse que eu tô lendo demais. Que eu deveria parar de ler e assistir um seriado porque isso tá me afetando. Será? A Chacréia disse que eu não preciso de ninguém para conversar comigo não, que eu converso sozinha mesmo. O Ruivão disse que um atestado de loucura é quando você fala sozinho e responde.

Olha, Joana, não sei. Você tem que parar de procurar razão para todas as coisas e ficar pensando sobre tudo, senão você vai ficar meio frouxa dos parafusos.

É. Tem razão. Vou parar.

Mas uma coisa é certa. Essa minha loucura atual tá sendo gerada pela minha inatividade. E nesse momento, meu corpo deve estar produzindo alguma substância ma-ra-vi-lho-sa… só pode, porque não pode.

Quanto a ser ET, hoje mesmo eu me senti ET na aula de economia. Nossa. A sala inteira rindo de uma menina que ficava jogando piadinhas pro professor do tipo, não entreguei o trabalho porque houve um contratempo. Ok. Eu não estudo naquela turma, ainda bem. Entrei agora, ainda bem também. Mas… eu realmente não consigo achar graça nenhum. Aí eu comecei a olhar uma mancha na parede e pintar mentalmente aqueles desenhos abstratos e depois voltei a atenção para o que eu tava pensando e me achei meio ET. Meio chata, dessas que não conseguem achar nada engraçado. Mas eu confesso que acho mesmo a maioria das pessoas sem a menor graça. Pelo menos num ambiente assim de estudo, idéias, trabalho e tal.

Isso mexe com meu altruísmo, porque eu não quero ser uma egocêntrica que talvez eu seja, mas eu também me  sinto uno, organismo, oceano, planeta, mas é uma coisa abstrata. Quando entendo todos nós como pessoas que estão assim nessa vida sem saber por que ou para que, entendo que todos estamos no mesmo barco e que é bom poder contar uns com os outros. E acredito que eu não tenho a obrigação de achar todo mundo legal. Porque uma pessoa que começa a rir quando o professor comenta uma realidade com um tom de ironia e é compreendido como humorista, eu fico é triste. Talvez por isso algum desprezo sim por dentro. É. Desprezo. Acho horrível, mas permito-me.

Acho que eu tô é cansada dessa cidade. É como se toda a parte feia e melequenta do coletivo estivesse aqui com mais força, porque não sei, não sei, não sei. Cansei de falar disso.

Tá. Brinquei. Então, o plano seria sair correndo por aí, mas eu moro em um lugar tão quente que pra sair correndo por aqui é melhor que seja 6 horas da manhã para que a relação de custos e benefícios valha a pena. Mas eu ainda tenho alguns m² de casa, talvez dê para dar uma corridinha genérica por aqui.

Pelo menos a meditação tá dando certo. Acho que é a tática também. Além da necessidade. Eu li um texto do Osho falando que sempre que for possível, respirar profunda e calmamente, mantendo a atenção. E tenho feito isso. E tem me ajudado. Porque eu também fui ao astrólogo mês passado, quando estive em Brasília. E ele disse que eu precisava fazer exercícios que me dessem ritmo, cadência. Ele sugeriu yoga e dança e eu pensei em meditação na falta desses dois. Já fiz dança, já fiz yoga. Acho uma maravilha todos dois, mas não estão disponíveis para mim agora, então melhor meditar. É uma coisa solitária, independente.

Ahhh. Inclusive, dia desses fui com uma amiga em um templo budista. Meditar. Quando a gente chegou ainda não tinha ninguém do templo e tem uma floresta, dá até pra ver a parte de trás do lado do Zoobotânico. Achei uma maravilha, me diverti como uma criança e ainda achei o lugar ideal para minha meditação. Mas eram umas 4 da tarde e, como eu disse, aqui é bem quente. Bom seria poder dirigir um carro e ir para lá sozinha à noite. Ficaria lá sentada à luz da lua durante muito tempo, fácil. E com conforto garantido!

Por isso tenho pensado nessa minha independência. Eu li em um site que a dependência é um dos fatores que contribuem para a queda da auto-estima. Eu tenho sentido mesmo que minha auto-estima tá meio pensa assim. Tenho melhorado muito, afastando os pensamentos negativos infundados e pensando em coisas boas e úteis. Mas então, talvez essa coisa de não estar dirigindo, de não poder ser totalmente independente e solitária esteja atrapalhando minha livre expressão.

Não é a primeira vez que falo sobre livre expressão, então acredito que seja uma coisa importante para mim.

Outra coisa, até minha sobrinha já puxou minha orelha nessa história.

Ai. Essa doeu. Me fez pensar… Acho que até hoje, né?

O fato é que eu prefiro essas coisas sozinha mesmo. Ou até com alguém especial ou que eu ame de alguma forma. Mas meditar com desconhecidos em roda, ainda não me apetece, até porque existem pausas e são 5 minutos de meditação, sei não. Me deu sono. Sozinha eu me entendo melhor.

Sozinha eu me entendo melhor. Vou lembrar disso.

Olha. Má eu não sei não, mas GORDA!

É… na verdade, hahahaha, não sou eu. hahaha. Mas eu tô pensando seriamente em colocar essa imagem no teto do meu quarto para eu olhar para ela assim que abrir os olhos, de manhã ou de tarde, quem sabe assim minha força de vontade pule do pensamento para os músculos. Ou melhor. Saia dos músculos. Não sei. Ah. Não, não vou exigir coerência.

Tá. Voltando. Ex é um negócio que pode dar trabalho, né? Não tenho amigo ex. Nem sei se seria bom ter, porque uns me tiram a paciência, outros me tiram a serenidade. É que as vezes dá uma saudade também dos felas. Mas deixemos para lá…

Onde eu estava?

Ah. Não sei. Esse post aí de baixo eu escrevi hoje e aí, por um acaso, lembrei que tenho esse blog aqui médio diário, desabafo.com e me deu vontade de escrever, mas tô achando que talvez não tenha mais assunto. Já sei. Vou comentar um antigo post que eu li há pouco.

Depois eu posso falar também da minha preguiça em me comunicar + vontade de silêncio.

Eu tava lendo esse dia meio neurótico em que eu falei da técnica que eu havia criado para identificar meu humor diário. Isso deve ser algo nascido desses buddys e dolls e babaquices da Era Virtual. Deveria ser Era Real, né? Já era! ha-ha-ha-ha-ha-ha. Ah. Tava lendo o texto e tal e lembrei do quanto eu realmente devo ser hiperativa, geminiana, inconstante, louca, tudo junto. Eu não lembro mais de fazer isso, assim como não lembrava mais de escrever aqui ou no diário que eu fiz no word. Nossa. Como é que eu posso viver comigo, me explica?

Não sei. Acho melhor eu meditar e dormir.

Depois eu conto mais.

Me imagino muito feliz, bem disposta, com muita energia, fazendo muitas coisas, vendo o sol bem lindo, dando um beijo nos meus filhos pra sair antes do marido que deixa eles na escola. Isso já é específico demais, mas já que é pra sonhar, deixa minha cabeça falar. Parece até um comercial de margarina, talvez seja essa imposição do comercial de margarina. Então deixa eu mudar…

Bom, me imagino acordando de frente pra uma janela levantando até ela de pijama, dando bom dia ao dia e indo tomar meu banho. Numa banheira. Quero ter uma banheira. Adoro banho e quero tomar banho que nem a Julia Roberts em Uma Linda Mulher. Cantando e brincando com a espuma e sendo quase criança. Se eu tiver uma banheira, provavelmente vai ser mais ou menos assim.

Fora que dá pra fazer algumas coisas numa banheira, né?

Hoje vi uma entrevista com a Fernanda Young. Ela se mazela demais (não que ela não possa, mas que eu não quereria), mas até que dá pra eu entender algumas coisas. Por exemplo, eu gosto dessa coisa de escrever com humor. Eu mesmo tenho bom humor, most of the time. Acredito que sim. Quer dizer, tenho quase certeza, pq as vezes eu tenho que me controlar pra não jogar uma piadinha menos feliz.

Soooo… essa seria uma boa coisa. Escrever com muito humor.

Sinceramente, hoje não to muito pensando em escrever. Eu não quis dizer isso pra ninguém porque fiquei com medo dê ser castigada pela minha língua e nunca mais conseguir escrever. Claro que isso provavelmente não aconteceria, porque, no fundo, eu sei que é uma coisa passageira. E eu sei que o que me arrepia mesmo é escrever, mas ultimamente tenho achado tão automático. Como se eu tivesse uma técnica. E todos os textos fossem muito parecidos. Cansei dessa técnica. Um certo amigo uma vez me disse isso.

Ah. Esse certo amigo me tira do foco. O meu ex-médio-marido é um louco. Não quero mais essas pessoas perto de mim. Quero ficar sozinha. Queria conseguir falar menos também. Mas ser folha ao vento deve ser fazer exatamente o que quiser. Quero voar. Ah. E emagrecer. Até que eu tô coerente, né?

O Lennon já disse que no fim das contas o amor que você dá é o mesmo que recebe. Não sei se isso me deixa melhor ou pior. O que eu acabei descobrindo foi que eu tenho que ter ohos para ver o que tá na minha frente. E sendo bem realista, hoje eu sou uma garota de 21 anos que precisa correr contra o tempo pra se formar, que precisa jogar videogame, ter mais amigos homens, arrumar um fuckfriend e fazer somente o que quer, como uma pessoa de 21 anos normal que quer engolir o mundo todo ao mesmo tempo e acha que pode ser um velho sábio jovem ou ser o escolhido para uma coisa especial e superior.

Um amigo cinquentão me disse que antes dele completar 21 anos ele acreditava que até lá um segredo lhe seria revelado. Chegou aos 21 e percebeu que a vida é essa mesmo e é preciso ser vivida intensamente. Fico em dúvida sobre o que é viver intensamente. Porque são tantas regras e tantos títulos que você tem que conquistar e tantos anos que você dá pra isso… aiai. Mas é o jeito, porque pra me realizar pessoalmente, eu preciso me sentir útil e vai ser me sentindo útil que vou ganhar dinheiro, não sei ainda como, mas ganhar dinheiro é muito importante se eu quiser me expressar livremente aproveitando minha vida intensamente. Alugar filmes, comer pipoca com chocolate, passar a tarde lendo no arcondicionado, comprar um playstation, roupas, livros, coisas de banheiro. Não é futilidade, é comunicação. No mundo de hoje, tudo é muito rápido para deixar a superfície de lado. E eu adoro banheiros, shampoo, perfume, sabonete, esfoliante, hidratante, escova de dente, saboneteira… é sério!

E eu tô demais em contato com essa comunicação superficial, mas acho que é tudo uma questão de fase e você pode se expressar legal se conseguir detectar como você está na sua receptividade energética diária.
Por exemplo, hoje estou emotiva, portanto vou ouvir lou reed, não atender o telefonema daquele amigo mais emotivo que eu, cantar sem parar e ficar sozinha na multidão ou vou tomar banho de piscina com as amigas e pedir um sushi quando anoitecer. Enfim, cada caso é um caso e são várias possibilidades de escolha.

Hoje, na verdade, acordei individualista e resolvi arrumar meu quarto. Eu já acordei transtornada, afetiva, emotiva, emoafetiva, viada, carente, agressiva, chata, blasé, retardada… Essa foi uma técnica de selfcontrol desenvolvida por mim para que eu aproveitasse mais intensamente a minha vida à minha maneira. Agora eu tenho que confessar uma coisa, tudo isso é bobagem e eu preciso mesmo é de um fuckfriend.

Já faz 2 meses, já sonhei umas 4 vezes e oh man!.. sem perspectivas.

Bye, folks.

Caran. Eu coloquei até na minha agenda que hoje eu tiraria o dia para escrever algo, tô sempre reclamando do tédio, mas passei o dia nadando. Será que ficar criando blogs virou uma obssessão ou será que eu posso considerar isso uma ocupação respeitável? Oh man. Don’t think so.

Eu quero um livro bem legal para ler e ocupar minha mente entediada, mas tenho que dizer que nenhum livro que eu tenho me interessa mais. Abusei Bukowski, Florbela tá me dando nojinho, cansei da Martha, Pessoa afrouxa os parafusos que eu tento apertar, sei não. Tô precisando de uma coisa realmente lúdica, engraçada, poética, romântica, cínica. Brutalmente sensível, sacomoé? Eu diria que se aquela pessoinha feia me devolvesse o Alice no País dos Espelhos ela poderia me salvar de um ataque de nervos.

Eu tenho que escrever essa coisa que eu tenho que escrever, que eu não posso dizer, porque vai que a pessoa procura no google e acha esse lugar aqui onde eu fico postando coisas minhas. Enfim. Tenho que escrever e fico criando obstáculos. Obstentáculos. Neologismo linguístico? Tipo bemtiminiconto. Meu ovo.

É assim: eu sento deito para escrever e me dá um fome, um sono, uma dor, uma tristeza ou uma preguiça mesmo e eu levanto e vou fazer outra coisa. Da última vez eu me lembro bem. Tava com três cadernos em cima da cama e comecei a ler os manuscritos de um deles e aí achei uma versão para uma parte desse texto no qual eu tô trabalhando. Arranquei a folha, li e fui ler como estava escrito no texto mesmo… e aí parei. Simplesmente parei, levantei e fui fazer outra coisa mais fácil.

Seria muito simples se eu não odiasse essa atitude. Porque é muito fácil parar de pensar e não fazer o que eu devo e simplesmente deixar para lá e ir, sei lá, tirar a sombrancelha. Depois eu vou falar com meu parceiro-sócio-colega-de-trabalho e ele fica só olhando para a minha cara e, como ele disse, esperando. Esperando eu assumir que estou me comportando como uma inútil cheia de blá-blá-blás. Confesso. Assumo. Daí eu perguntei o mesmo E agora? que eu ia perguntar agora e eu mesma respondi que achava que tinha que organizar meus horários para escrever, como num trabalho. Tchanan! Hah. Como num trabalho, né? Neurolinguística explicaria que parece que a senhora aqui não está vendo o seu trabalho como um trabalho. O que será então, né? ¬¬

Recentemente eu trabalhei com um texto que me pediram e eu lembro bem que essa inquietação é sempre recorrente, mas como se tratava de um trabalho praontem e eu sentia que era uma chance bem massa pra mim, eu consegui. Também era só um texto. Agora eu tô escrevendo uma história… que não é minha. Mas também não é meu falar sobre o que falei no texto que me pediram, mas eu fiz e as pessoas gostaram. Acho que tenho mesmo é que aprender a brigar comigo, não no sentido de fazer o que eu não quero, mas de saber assumir minhas responsabilidades e ponderar as coisas. Ficar protelando o que é inevitável não funciona e protelar chances  é burrice!

“Espere o melhor, prepare-se para o pior e receba o que vier.”